C.

殤花之小布。。。hoho。。。

自从从学校搬出来以后．就没有画过一幅完整的画．．．

一直以来的坚持如果就这样葬送了，那对我来说是个多么大的恐惧．

如是我每天就靠画着一些小小的速写饲养着我小小的坚持．．．

我看就这样继续吧．．

不管我有多么的不愿意跟你一起走．

我还是会满脸堆笑的迎合着你．不吵不闹．．．因为我真的是你忠实的仆从．

请原谅我的语无伦次吧，其实我只是一个小小的傻瓜．

 明天就要湖南了．不知道为什么一点也不想回到那里．．．／／

我内心的张牙舞爪　奇形怪状　已经形成了一种趋势．

这只是你一点一滴的呈现．丑态丑态实在是丑态．就象我赞叹你美一样的感叹．

ok．我来祈祷．祈祷我能趁早摆脱．　摆脱各种烦人的一切．　　

不管谁在天上　好使的就站出来一个．　　　　　

突然想起像鸡毛一样飞里评论美女作家的一句话　＂大家都想跟她睡觉　可是都不敢　害怕自己的性能力被公诸于世＂这美女作家．　就是一形容词．　

我最终发现．男人的这种爱好是普遍的．各种毫无意义的怀念怀念再怀念．　　　

走一路．还要随时抓住脚下的土．脏兮兮的．　真烦。

在家裏已經待了一天了。沒有出門。

也不知道自己在做些什麽？

只知道腦子在不斷的回憶  不斷的嚮往  不斷幻想。。。

我眼裏形形色色的人。來了的。走了的。認識的。不認識的。

令我如此矛盾。如此搖擺不定。如此優於。如此好奇。

經過漫長漫長的一段時間。

我的眼睛從此不在正常。

我的手從此不再聽話。

繪本上的綫條才是最真實的。

不想睡去。。。我想一直看着你。看你擺弄你各式各樣的奇怪的動作和表情。

連眼都不想眨。  妖嬈。婀娜。好美。。。。

你看得見麽？你看得見麽？

我知道你看不見。。。

只有我才能欣賞的到。。。

我不想 睡去錯過任何機會。。。

嘿，昨晚掉线了．终于安下心来把亲爱的两美女给画了画．．

能看出来吧，一个ＳＨＩＳＨＩ　一个ＶＶ　　．

可成殤花招牌大眼美女咯．．

这是一个叫狗的男人．　男人中的猥琐王！

昨晚也不知道是被哪路鬼魂驚擾了。

自打我迷迷糊糊看見她使勁拽着我被子站在我的床邊，然後飄向我身上，我就在也無法睡去。

我很煩她，因爲我真的很累了。

沒辦法，於是我開了臺燈 ，站在她剛剛飄向我的位置。還在想我到底那裏得罪了她？

甚至連一個使眼神的時

間都不給我，就沖向了我。鬼魂也這麽不好商量。偏偏要我在這個困頓的晚上失眠。。。

才兩點，也不知道幹嗎 好。於是我就開始畫畫。盡量想着一些美好的事情。

等到四點的樣子 ，我聽到了幾聲布穀鳥的叫聲 ，於是我便放下手中的筆，帶着這種

美好睡了覺，那鬼魂在也沒有回來。我一直睡到了中午。。。

我繼續畫。。。。

我要帶着我的困頓。我的迷惑。我的恐懼。我的徘徊。。。繼續我的日子。

人物虚名：幌子           所屬群体： 殤花怒放音樂小組

了解程度：说实话真的不了解．只是从照片里看出了他的忧郁．他的血性，他的愤怒．

其实我好想把你的没根发丝都画成忧郁的愤怒的．．．．．

说明：其实我也不知道我画的是漫画呢还是素描．．幌子看了肯定会很幌，我怎么是这样的？

　　　　我想着吧，不管了．这个时候感觉最直接．．．怎么说这也是你给我第一印象的诞生物．

　　　　　不管是好是坏．祝贺吧，他诞生了．

　　　　　　　　　　　　制作人：小Cee

                                    赞助人：幌子

此人虚名：晶晶笙．殤花怒放音樂小組創建人

我所知有关此人的个人情况：爱说我恨你．后现代后摇狂热分子．

　　　　　　　　　　　　　生活积极向上．对待事情严谨认真负责．

　　诞生材料：两张模糊不清的没腿的照片和本人无限的丰富的超厉害的想象力．

　诞生目的：提供此人做博客头像．　满足本人无聊的娱乐的心理．锻炼本人初为漫画者的能力．

　　　　　　　　　　此图片仅供参考．

　　　　　　　　　　　谢谢谢谢

　　　　　　　　　　　　　制作人：小Cee.

　　　　　　　　　　　　　赞助人：晶晶笙

在那片優於的金色裏。我最喜歡你。。

昨天 在笙給我的電子雜誌網站上 無意發現了這張倒印的天空圖片。

好小的时候曾经我爱蹲在水边看着水里的天空．正是这个角度．

因此突然由生了一種淡淡的遙遠的思念 。

嘿  還有一種淺淺的憂傷。

你。你說。我曾經是不是長在你的身體裏？

哦。原來快樂。嚮往。單純。呼吸。還有恬靜。。。。都還留在你那裏。。

哦。原來。是我離開了。

於是我說

白雲  你還好嗎？      小鳥  你還好嗎？    小魚  你還好嗎？

小路 你還好嗎？     在去往小園子的拐角処我种的小橘樹    你還好嗎？   

還有那個有絲絲涼風的 水面安靜的 有小蟲亂叫搗亂 的傍晚  你還好嗎？

 爺爺 你還好嗎？？

你們有沒有想我？ 我在想你們。好想好想。  

我好想找一种方式。。

紀念我的每一天。。。。

不知道從什麽時候開始

音樂就承載着我所有的悲傷和憤怒

我愛你 。

愛。  愛。  愛。

從心裏的愛。

愛的無法形容。

愛的無法替代。

愛到我的骨子裏。

• 
• 5：23分   我醒了 但是闹钟还没有醒　　天色还没醒　　　　　　
• 　　　　　我推开窗户　　一细屡凉风呢喃而来　这初夏的清晨　　有一种新生的凉．让人贪婪　　
• 　　　　　我看了看床上　　三个枕头　　没了电的ＣＤ　ＰＬＡＹＥＲ以及散落在周围的英伦唱片
• 　　　　凡高画传　　绝望　　我的抑郁症　帷幕和日本沉没　　
• 　　　　昨天我似乎将自己弄的很压抑　　
• ５：３０分　　我来到洗手间　　一片狼籍　　地上的毛巾　摔碎的杯子　
• 　　　看的出我昨晚肯定有某事让我大为发火　　但我记不起来了
• 　　　　我向镜子中看了看，一个面无表情的人　　
• 　　　　　　　洗漱过后　　我关掉了灯　　天已泛白　　
• ５：５５分　　手机闹钟响了　　被我摁掉　我翻了翻昨天的短信　几乎都是凌晨发的
• 　　　　　　　　都是为了一个可耻的男人发的　　多么可笑的举止和言语　　
• 　　　　　　　大脑神经一阵痉挛　　我有些眩晕　　我停止了回想　　
• ６：１０分　　　我出了门　　恍然意识到今天要上课
• 　　　　　　　　上课　上课　我懊丧的笑　　
• 　　　　　　　　院子里的草坪刚休整过　那青嫩的芳香　让人嘴里产生酸甜的错觉　似轻轻一咬就
• 　　　　　　　能摒出大量汁液　　　我背着空空落落的书包　在这个空空落落的早晨　开始感伤　
• 　　　　　　　我到底是该安寂低调的用现实的步调继续行走　还是回过头来赢回过去的辉煌　
• 　　　　　　　我是以怎样的眼睛发现了通往现在的路径　　　　又将会以何种目光去寻觅未来　
• 　　　　　　鸟轻快的啁啾点缀着这个忽冷忽热　又颓废狂野的季节　让我觉得，面对时间尴尬无比　
• 　　　　　　　因为我总在不住的回想　　是我骨子里不肯认输　还是我输的只剩过去？
• 　　　　　　　　　我站在那里，闭着眼睛　突然拔腿狂奔　　不知是什么力量推促着我在空无一人
• 　　　　　　　的街道上急速的奔跑　　叭叭叭的寂寞声响在这个街道上折叠回旋　　
• 　　　　　　终于我跑累了　　蹲在街边　不想再堕落　不想再当傻瓜　不想再天真　不想再让眼下一切得过且过　我受够了自嘲和自我解嘲　　　　阳光撕裂了青灰的天　我却愈加寒冷
• 　　　　我怕　我怕这次的鼓足勇气是我再度的心血来潮　
• 　　　　毕竟能再让我如此奔跑的勇气已不多　
• ６：５５分　　我决定去经常光顾的面摊吃早餐　
• ７：２０分　　我决定逃课　
• ７：２２分　我一个人在工交车上开始这次小小的漂泊　为什么会在这个落寞微醺的季节
• 　　　　　出逃　这个问题和爱情一样没有答案　　　　那位喂马劈柴的诗人不也逃了么
• 　　　　　那位想在黑暗大地上画窗的诗人不也逃了么　那位自诩太阳的哲学家不也逃了么
• 　　　　　为什么我就不能逃　　　我只是逃的卑微一些罢了　　这个世界　总要一些北纬来平衡
• ７：３８分　　我突然觉得　　生命只会属于孤单一人　谁都是过客　
• 　　　　　　　我们会慢慢忘记感动是什么
• 　　　　　　　我们会慢慢忘记梦想是什么
• 　　　　　　　我们会慢慢忘记奋斗是什么
• 　　　　　　　我们会慢慢忘记难忘是什么
• 　　　　　有些人存在的状态只能叫做［不死］　因为他们不根本不知道［活着］是什么
• 　　　　　也不知道世界上除了［不死］还有［活着］这个概念
• 　　　　　　每个人都该血性一点　不去冒险是在辜负上帝　　　就象我昨晚的疯狂一样
• ７：４９分　　车上人多了起来　　他们又冷漠的走了
• ８：２２分　　　太阳完全亮了起来．好刺眼　感觉到了疼痛　
• 　　　　　　　　我想我能继续活下去　　接着去遭受更多周期性的灾难和波折　
• 　　　　　　　　呵　　我得活．

睡夢之前

在一首歌裏尋找記憶的嗅覺

徒勞

仿佛物事人非的預兆。

新blog的開通 。讓我又無限想說的欲望。   

      爲了 拒絕陰晦的過去         我坐在電腦前重新開始審視自己。

坐在地上   燈光照著我的身體       影子很厚重     笑起來很燦爛     。

     對於某些人。我只想說聲對不起    我的思想和行爲已經 違背了你們的規則  。

我已經用盡全力的詮釋。發現一切都是徒勞的 。是我不會表達 ？是我擧的例子不夠貼切？

還是由我們又夠遠的距離。。。。我已經完全說不出我的感覺了。。。這下你們永遠都不會明白了。

         不想說了。。亂了亂了亂了。。

我想我該閉嘴了。。。。

          哀吧              

       走吧

         死吧       

                 祭吧        

    讓我的生活豐富你的存在       我會看着你長大  看着你豐滿     看着你妖嬈    ---------

 沒有你已經好多天了.......

        我居然依舊神采..

    照樣起床   照樣吃飯        照樣發呆        照樣傻笑       ...

   原來 我可以沒有你....

  原來我是在 自作自受 .

原來人可以這樣熱情       也可以這樣殘酷  。

        原來我是上了自己的儅.

   原來你一直在假扮天使...

         慢悠悠地...    我離開了床        拖着沉重的腳步   來到了陽臺   

     擡頭    被過分的陽光 刺痛了雙眼     不禁沖外喊道:

               嘿.   MD.   別太刺眼!      我討厭你的假慈悲!